Czołem! Z tej strony Leo Blueberry - najzabawniejszy, najprzystojniejszy,
najbardziej pożądany Gryfon w tej szkole! Przybywam przepowiedzieć Wam
przyszłość. Razem ze mną w studiu jest Scarlett Bell – najseksowniejsza, najwspanialsza…
Leo, zamknij się.
…Puchonka świata! Nieistotne, co teraz robicie – porzućcie to,
rozsiądźcie się wygodnie w fotelach, zwiększcie głośność i słuchajcie uważnie,
bo oto nadchodzi pierwsza edycja audycji "Tak
mówią gwiazdy!" wraz z rocznym horoskopem!
Ten rok dla Koziorożców nie zapowiada się zbyt
kolorowo.
Bez amortencji się nie obejdzie.
Samotnie spędzone Walentynki
to tylko początek miłosnych rozczarowań. Jeśli jakimś cudem uda się
Koziorożcowi zaciągnąć kogoś do Herbaciarni Madame Puddifoot, powinien on zważać
na słowa. Wrzątek na koszuli to najprzyjemniejsze, co może go spotkać.
Osobom w związku radzimy natomiast przyglądać się swoim
drugim połówkom. Nigdy nie wiadomo do czyjego łóżka postanowią tym razem
wskoczyć.
Może i wakacyjna miłość
nie przetrwa, ale przynajmniej będziecie mieli, co wspominać.
Jedyne dobre dla Koziorożców.
Sylwester za to zapowiada
się kolorowo. Drogie Koziorożce, nie martwcie się więc, odbijecie sobie może w 2025
roku!
Wsparcia w ciągu najbliższych miesięcy możecie spodziewać się
za to z nieoczekiwanej strony! Podpowiemy, że nie będzie to nikt z najbliższego
otoczenia.
Co ty nie powiesz? Koziorożcom
radzimy więc trzymać język za zębami i nie dzielić się sekretami zwłaszcza z
najlepszymi przyjaciółmi, ponieważ to właśnie oni mogą okazać się największym
problemem.
W tym roku czeka was zatem wiele wyzwań.
Powinniście również zacząć
przywiązywać większą wagę do punktualności.
Może wtedy wasze randki przestaną kończyć się niepowodzeniem.
Szczęście wam nie
dopisze. W tym roku największym wrogiem Koziorożców będą hogwarckie duchy,
trytony i nauczyciel transmutacji.
Radzimy zachować ostrożność. Duży wpływ Saturna nie poprawi
dodatkowo waszej sytuacji.
Konkurować z nim pod
tym względem śmiało może za to Uran, który przez kolejnych dwanaście miesięcy
sprzyjać będzie naszym drogim Wodnikom.
Po roku pełnym zmian przyjdzie czas na stabilizację.
Miłość na dłużej zagości w waszych sercach i będziecie mogli
śmiało obściskiwać się z drugą połówką na korytarzu, tym samym uprzykrzając
innym przerwy między zajęciami. Gratulacje!
Nie zapominajcie jednak
o przyjaciołach, których ten widok może odrobinę zemdlić bądź też złamać im
serce. W trudnych chwilach zawsze możecie się do nich zwrócić, nigdy nie
odmówią wam pomocy, ale…
…nie zaniedbujcie ich przez zbytnie zainteresowanie płcią
przeciwną.
Bądź tą samą.
Fuu.
Na zimowe miesiące
zaopatrzcie się lepiej w ciepłe szaliki i porządny zapas chusteczek, bo
przeziębienia staną się nieodłączną częścią waszej rzeczywistości.
Oj, tak. Magiczne apteki w tym roku będą miały duży utarg. Nie
przejmujcie się jednak, gwiazdy mówią, że szczęście i tak będzie wam sprzyjać,
chociaż fusy w mojej filiżance wyglądają dość podejrzanie.
Pokaż!
W tym roku Wodniki powinny uważać na osoby o rudym kolorze
włosów, niskie, upierdliwe blondynki, koty i współlokatorów.
Dodatkowo z fusów
wynika, że uda im się osiągnąć jakiś dawno postawiony sobie cel życiowy. Zapowiada
się rok pełen zmian. O dziwo i na Ryby
czeka niemałe zaskoczenie. Ich zwykle nudne i monotonne życie nieoczekiwanie nabierze
zawrotnego tempa.
No chyba nie w miłości. Wszystkie osoby spod tego znaku będą
w najbliższym czasie wyjątkowo wybredne. Osobiście uważałbym jednak na
spławianych kandydatów, nigdy nie wiadomo w jaki sposób, gdzie i kiedy
postanowią się na was odegrać.
Hej, zmienianie
partnerów jak rękawiczki to również jakieś urozmaicenie! Powinieneś coś o tym
wiedzieć.
Skarbie, zostawmy te sceny zazdrości na potem. Jedno w naszym
horoskopie jest pewne. Mimo braku szczęścia na płaszczyźnie uczuciowej, Ryby
mogą z pewnością liczyć na wsparcie przyjaciół lepszych niż Scarlett Bell.
Sprawy rodzinne szybko przyćmią
urok samotnego życia swawolnego randkowicza, wywleczone na wierzch brudy,
sekrety i odkryte tajemnice mogą niekorzystnie wpłynąć na biomet i zdrowie
psychiczne Ryb.
Czym jest biomet?
Nie wiem, przejdźmy
dalej. Kolejne zaskoczenie i ponowny przypływ energii z pewnością przyniesie
Rybom nieoczekiwana podróż.
Polecamy zaopatrzyć się w kaski i zawsze zapinać pasy, bo
może być niebezpiecznie. Ogólny bilans roku, kochane Rybki, wyjdzie wam jednak
na plus. Radzimy uważać na strome wzgórza, pojazdy jednośladowe, chochliki kornwalijskie,
woźnego i obrzeża Zakazanego Lasu.
Ostrzegamy fanów i
graczy Quidditcha spod znaku Barana
przed latającą śmiercią.
Przed tłuczkami.
Przed latającą
śmiercią. Z gwiazd wynika, że dla niektórych z nich branie udziału w meczach
może skończyć się długą wizytą w Świętym Mungu.
Nieoczekiwany przypływ gotówki pozwoli im jednak pokryć
koszty pobytu w szpitalu, zaspokoić własne potrzeby i zachcianki drugiej
połówki. Zaowocuje to również z pewnością powiększeniem się grona „najbliższych”
przyjaciół. Radzimy uważać na fałszywe osoby. Wredne, niskie blondynki szczególnie
niekorzystnie wypadają w zestawieniu z pozostałymi. Tak mówią gwiazdy.
Miłość rozkwita na
wiosnę… w nagłym przypływie odwagi Barany wezmą sprawy w swoje ręce i wyznają
swoje uczucia do ukochanej osoby przed światem. Życie miłosne ustabilizuje się,
chociaż nie spodziewajcie się spokojnej relacji… w jakimkolwiek aspekcie. Apogeum
szczęścia zostanie osiągnięte w momencie, gdy w rodzinie pojawi się nowy
członek.
Pamiętajcie więc o zabezpieczaniu się.
Największe zagrożenie
dla Baranów w tym roku stanowić będzie zdecydowanie latająca śmierć…
…tłuczki, hogwarckie portrety - strzeżcie się, słyszałem, że
panuje wśród nich jakaś grypa – pufki pigmejskie, ostre potrawy i samopiszące
pióra.
Czarne chmury wiszą w
tym roku nad Bykami. Nadchodzące dni
będą dla nich niczym czerwona płachta.
…ale to było słabe.
Zamknij się, Leo.
Z kart wynika, że nasze Byczki spotka w roku 2024 wiele
przykrości. Czeka na nich coś gorszego niż śmierć. Osamotnienie.
Wszyscy przyjaciele,
których uważali za bliskich sercu, odwrócą się od nich. Ale nie martwcie się.
To jeszcze nie koniec. Wszystkie oszczędności włożone w jakąś
inwestycję przepadną. Odradzamy brania udziału w loteriach, konkursach, wszelkiego
rodzaju zakładach. Byki, unikajcie czarnych kotów i przechodzenia pod
drabinami, to jedynie spotęguje waszego pecha.
Ponadto zdrowie również
nie będzie wam dopisywało. Wszelakie grypy, wysypki, choroby zakaźne będą
trzymały się was jak rzep psiego ogona. Położenie Wenus będzie w tym roku
wyjątkowo niekorzystne.
Każda dobrze zapowiadająca się historia niestety musi mieć
happy end, zatem pod koniec roku wasz los się odwróci. Nieoczekiwanie na waszej
drodze stanie mężczyzna bądź kobieta waszych marzeń i wyciągnie was z tego dołu
nieszczęść… na Merlina, Skajka, nigdy więcej nie będę czytał twoich fiszek, to
brzmi zbyt ckliwie.
Bykom polecamy
pilnowanie swoich spraw, groźne mogą być dla nich oliwki, skrzaty domowe,
testrale, sowy i listy.
Czyli w zasadzie wszystko.
A teraz pora na
najlepszy znak Zodiaku.
Wszystkie zadufane w sobie Bliźnięta słuchajcie uważnie!
Szczęście w tym roku
będzie nam dopisywać! Merkury znajduje się w idealnym położeniu, sprzyja zatem
rozwojowi intelektualnemu i emocjonalnemu. Miłość stanie w progu waszych drzwi,
nim się obejrzycie!
A w twoich?
Nie szukam miłości.
No tak, z tobą i tak nikt by nie wytrzymał.
Wygraną w konkursach
macie w kieszeni, wszystkie egzaminy zdacie pozytywnie bez większego wysiłku, a
jeśli trochę bardziej się przyłożycie możecie liczyć na niesamowite wyniki!
Przyjaciele pozostaną wam wierni nawet w najtrudniejszych chwilach…
…przyjaciele? Jacy przyjaciele? Ty nie masz przyjaciół. Pokaż
mi tę filiżankę!
Leo!
Ty oszustko, nie ma tu żadnych fusów! Daj, powróżę z kuli.
Leo!
Okej, więc, drogie Bliźnięta, muszę was niestety trochę
zasmucić. Mimo że część wróżby Scarlett była prawdą, nie stawiajcie wszystkich
pieniędzy na pierwszy lepszy zakład. Wymarzony partner pojawi się w waszym
życiu stosunkowo szybko, ale będziecie musieli się o niego postarać. W szkole i
w zawodzie napotkacie pewne trudności i przeszkody, ale z odrobiną wysiłku
dacie radę się z nimi uporać. Ponadto możecie spodziewać się wsparcia zaufanych
osób, których niestety siedząca koło mnie koleżanka nie posiada.
Leo!
Bliźniakom i Bliźniaczkom radzimy uważać na wszelkie latające
stworzenia i przedmioty…
Na latającą śmierć.
…a także owoce tropikalne, wściekłe ropuchy, pielęgniarki i
Leonarda Blueberry’ego.
Leo!
Tak mówią gwiazdy.
Dla Raków mamy dobre i złe wieści. Istnieje
duże prawdopodobieństwo, że zarazicie się poważną chorobą mogącą prowadzić
nawet do śmierci.
Smocza ospa?
Niewykluczone. Biomet
jest wyjątkowo niekorzystny.
A jakie są złe wieści?
Dobre są takie, że
tyczy się to zaledwie niewielkiego odsetka Raczków. W zasadzie
prawdopodobieństwo zachorowania wynosi tyle samo w przypadku każdego znaku
Zodiaku. Po prostu gwiazdy nie umiały się określić i padło na was.
Raki mogą pocieszyć się więc tym, że praktycznie nic nie
odróżnia ich od reszty. Żartuję. W porównaniu z pozostałymi są wyjątkowo stałe
w uczuciach. W nadchodzącym roku w ich życiu nie zajdzie zbyt wiele zmian, ich
status związku nie będzie wymagał aktualizacji, wszystko pozostanie w normie.
Moment, jednak nie
wszystko. Karty wyraźnie wskazują na to, że w okresie wakacyjnym czeka na nasze
Raczki parę miłych niespodzianek. Widzę tutaj niesamowitą, ekstremalną przygodę,
którą przeżyją prawdopodobnie nie w pojedynkę.
Szczęście także się do nich uśmiechnie i to już na początku
roku! Wszyscy spod tego znaku będą mieli szansę na zgarnięcie pokaźnej sumki w
marcowej loterii magazynu „Czarownica”.
Audycja nie zawiera
lokowania produktu.
W tym roku największym wrogiem Raków będą czekoladowe żaby,
parasolki, składane krzesła, podziemia i eliksiry.
Dla Lwów przygotowaliśmy…
Fusy ewidentnie wskazują na to, że my, Lwy, królowie wszystkich zwierząt, najdoskonalsi reprezentanci
swoich Domów, idealni we wszystkim, co robimy, najlepiej wyglądający i
zdecydowanie najskromniejsi uczniowie Hogwartu zasługujemy w tym roku na
niesamowitą nagrodę od losu.
Leo… Ale ja tu widzę
ponuraka.
Co?!
Zapraszamy do Magicznych Dowcipów
Weasleyów w wiosce Hogsmeade!
Dla wszystkich uczniów Hogwartu z
dokumentem poświadczającym fakt uczęszczania do owej szkoły, 20% zniżki na
dowolny produkt z kategorii „fałszywki”!
Oferta ważna do wyczerpania
asortymentu.
Wracamy po krótkiej przerwie. Nastąpiła drobna pomyłka,
widniejący w filiżance PIES nie jest omenem śmierci, nie ma powodów do obaw.
Wszystko jednak o czym
wspominał Leo jest nieprawdą. Na nasze „dzikie zwierzęta” czeka w tym roku parę
przykrych wiadomości. Nie wszystko w ich burzliwym życiu miłosnym będzie
układało się po ich myśli. (Ciekawe z czyjej winy.) Ciężko będzie im się
ustabilizować, jednak po wielu próbach istnieje dla nich nadzieja. Nadchodzący
rok będzie niósł im ze sobą również mnóstwo sukcesów związanych z rozwijanymi
przez nich talentami.
Niesamowitymi talentami. Mimo problemów rodzinnych dadzą radę
przeżyć okres wzlotów i upadków jakim zapowiada się być rok 2024. Lwy powinny
unikać drażniących, niskich blondynek…
Nie uprawiaj tu
prywaty.
…ołówków, ryb, kremów do rąk, tentakuli i ciasnych
pomieszczeń.
Skoro już mowa o
ciasnocie i braku komfortu warto wspomnieć o Pannach, które w swoich miłosnych relacjach będą w tym roku czuły
się dość ograniczone. Uczucie, którym będą darzyły bliską sobie osobę nie
będzie odwzajemnione.
Friendzone! W ciągu najbliższych dwunastu miesięcy nie uda
się żadnej z Panien pokonać ograniczającej bariery, ale jeśli któraś Panna płci
żeńskiej zapragnie bliskości, wiecie, gdzie mnie znaleźć.
Leo!
Pozdrawiam Addison, którą bardzo lubię. Na swoją obronę, to
tylko taki chwyt reklamowy.
Leo! Pannom szczęście
najwidoczniej nie będzie dopisywało. Zwłaszcza jeśli udadzą się do ciebie. Części
z nich polecam również uważać na współlokatorów. Gwiazdy mówią, że wśród nich
może znaleźć się paru kleptomanów.
Ale, Panienki, głowa do góry! W nadchodzących miesiącach
zostaniecie słusznie docenione za wasze szkolne czy też służbowe osiągnięcia. I
chociaż przez większość czasu nie będziecie miały szczęścia w miłości ani
przyjaźni, w końcu traficie na osoby godne zaufania, które docenią wasze wewnętrzne
(a może i zewnętrzne) piękno.
Drogie Panny, uważajcie
więc na podlizujących się Gryfonów, zegary, trąbki, a także Posąg Jednookiej
Wiedźmy.
O i lepiej nie siadajcie w pobliżu Wierzby Bijącej.
Z ostatniej chwili: jak
się okazuje, niekorzystne położenie Wenus oddziałuje źle nie tylko na Byki. Również
Wagi mogą spodziewać się w przyszłym
roku wielu przykrości. Ciężka choroba w rodzinie wpłynie na pogorszenie ich
wyników w nauce, a także relacji z drugą połówką, jeśli takową posiadają.
Bardzo pesymistyczny ten horoskop.
Tak mówią gwiazdy!
Proponujemy pilnowanie partnerów życiowych. Zmiany sytuacji
rodzinnych Wag mogą odstraszyć ich sympatie, które prawdopodobnie zdecydują się
na tak zwany skok w bok. Kto wie, może niewierni partnerzy Koziorożców okażą
się ich wybrankami?
Wbrew wszystkiemu Wagi
mogą spodziewać się ogromnego wsparcia ze strony przyjaciół. Ich życie
towarzyskie mimo paru niepowodzeń będzie rozkwitało i owocowało w przyszłości.
Dla samotnych Wag mamy kilka słów pocieszenia: im później znajdziecie sobie
drugą połówkę w tym roku, tym krócej będziecie cierpieć.
Radzimy trzymać się z daleka od świstoklików, zbroi, lizaków,
instrumentów, kremowego piwa i czarnej wydzieliny.
Pesymistycznym Skorpionom proponujemy wykorzystanie
ich wrodzonego sprytu w celu rozwikłania od dawna ciekawiącej ich tajemnicy.
Gwiazdy mówią, że jeden z ich bliskich przyjaciół ukrywa coś bardzo strasznego
i boi się komukolwiek z tego zwierzyć. Pozostaje pytanie czy po takim wyznaniu
Skorpiony podejmą słuszną decyzję, co dalej zrobić ze skomplikowaną relacją?
Jeśli nie, niestety nie dam rady ich pocieszyć. Tracąc
bliskiego przyjaciela, muszą szykować drugi policzek do kolejnego ciosu.
Odrzucenie po miłosnym wyznaniu zmotywuje zawziętych uczniów do działania.
Wszystko zależy od
tego, jaką decyzję podejmie Skorpion. Los może mu sprzyjać, ale może także
odwrócić się od niego. Karty nie są w stanie nam tego sprecyzować. Możemy
jedynie powiedzieć, że źle podjętej decyzji ludzie spod tego znaku będą bardzo
długo żałować.
Ale żeby poprawić wam humor, powiem jeszcze, że Skorpiony
muszą w tym roku trzymać się z dala od różowych, tiulowych spódniczek, ciastek
czekoladowych, myślodsiewni, hipogryfów i zwodnych mioteł. Może to pozwoli choć
trochę zmniejszyć ich pecha.
Kończąc audycję, należy
jeszcze zdecydowanie wspomnieć o dominującej pozycji Jupitera w układzie
słonecznym.
Znaczy to mniej więcej tyle, że Strzelce nie zaczną być nawet odrobinę mniej irytujące, a ich
wrodzony talent do wkurzania wszystkich w promieniu najbliższych kilkunastu
metrów jedynie się uwydatni.
Strzelcom wróżymy
powrót do korzeni w myśl zasadzie stara miłość nie rdzewieje. Odnowią się ich
dobre relacje z osobami, z którymi nie widziały się przez długi okres czasu.
Ich życie uczuciowe na nowo ożyje i wprowadzi do ich świata trochę szczęścia.
Co wcale nie wpłynie na ich zdolności działania ludziom na
nerwy. W nadchodzącym roku osoby spod tego znaku czeka bardzo wiele zmian. Mimo
widocznej w kartach przeprowadzki – własnej bądź kogoś z rodziny – nadal będą
denerwować wszystkich tak samo.
Leo, mówiłam ci już,
żadnej prywaty. Szczęście będzie towarzyszyło Strzelcom przez większość roku,
choć ich ognisty temperament nie pozwoli go spokojnie przeżyć. Mimo różnych
zawirowań, zawsze jednak wyjdą na prostą.
Cwaniaki. Odradzamy Strzelcom kręcenia się w pobliżu łazienek
na czwartym piętrze, bagien, kuchni o godzinie drugiej w nocy, druzgotków,
spinaczy do ubrań i gabinetu Freda Weasleya.
Leo!
Dziękujemy za uwagę, to by było na tyle. Specjalnie dla Was z
gwiazd czytali dziś niezastąpiona i nieoceniona Scarlett Bell…
…i niereformowalny Leo.
Za wszystkie przekręcenia i niedomówienia nie odpowiadamy.
Pamiętajcie. Co złego to nie my. Nie my odpowiadamy za przyszłość.
Tak mówią gwiazdy.
Do usłyszenia za miesiąc!
